{
if(стакан<=30)
{стакан++;}
else
{ Zасада();}
}
Взяли стакан с "кофе", накрыли бумагой, перевернули, аккуратно (!) опустили конструкцию на гладкий, сухой стол, еще аккуратнее вытянули бумажку. ВСЁ! Zападла готова!
Лучше всего, если поставите стаканчиков так 10 - 30. 
function Zасада()
{ window.setTimeout('взрыв()', 20 минут); }
Все сделали невинные лица, отошли подальше, ждем окончания завтрака, издали наблюдаем за уборщицами\дежурными. Подождать придется минут 20.
function взрыв()
{
стакан=1;
if(стакан<=30)
{стакан++;
взрыв(); }
else
{хакер_уровень++;
get_out(!); }
}
Итак, уборщица видит "минное поле". Она понимает: если возьмет стакан, "кофе" будет на полу. Что делать?! Неа, версий нет Берёт стакан - "кофе" на полу. Блин! Берет второй стакан… Что ж такое, та же история! Плюёт. Собирает все стаканы. На полу море. Уборщицы всей авральной командой собирают его тряпками в тазик. Всё, концерт окончен (пока ). Тихо, спокойно рвём когти!
function level1()
{ window.setTimeout('set_стакан', пара дней)
//Ну, теперь ждем пару дней (…недель, если много "вони"), повторяем //проЦеДуру.
If(сработало)
{ level1();
хакер_уровень++;}
//Сработало?!! Ну, ваши бабки - на редкость тупые экземпляры! Надо учить! //Повторяем проЦеДуру, пока не заработают мозги.
else
{level2();
бабка_уровень++;}
//Ага! Теперь бабки поумнели: сгребают стаканы к краю стола и сливают //"кофе" в предварительно захваченный с собой тазик? ОК! Переходим к стадии //нумеро дуе.
Кто сказал, что стаканы с "кофэ" можно ставить только на стол? Да никто!!! Ставим "кофэ" НА ПОЛ. Пол он чем хорош? У пола краёв нет!J Гоняй, бабка, гоняй, хоть целый день! Усё равно поднимешь, усё равно тряпкой поработаешь!
function level2
{ window.setTimeout('set_стакан', пара дней); // Ждем-с.
If(сработало)
{ level2(); // Учим-с.
хакер_уровень++;} //Учимся.
else
{level3();
бабка_уровень++;}
//Тэкс! Значит ещё раз бабки поумнели: прежде чем стакан поднять, его сразу //тряпками
обкладывают?!! Это война!!! Стадия намБы тры! Вы готовы к боли?! Вы готовы к страданиям?! Придётся нам пожертвовать любимым десертом. "Кофэ" больше не подходит, а подходит компот (красный такой). С ангельским видом просим маму сделать нам, любимым деткам, ЖЕЛЕ из вишни! Но следим, чтобы мама желе до краёв наливала, а остальные членыJ семьи его не слопали.
В день Х (в смысле ХАКЕР) ставим стаканы в пропорции 1 желе к двум компотам. И наблюдаем… Уборщица подходит к компоту, обкладывает его тряпкой, поднимает… порядок! Компот убран. Подходит ко второму компоту, обкладывает тряпкой, поднимает… А ОН ОСТАЛСЯ В СТАКАНЕ!
Минуту ступора - гарантирую! Потом пальцем потыкает. А! ЖЕЛЕ! Если же стакан с желе (а лучше 2) попадутся ей вначале, то стакан с компотом окажется на полу. Типа, тоже желе - нафиг тряпку!
Дальше уже ваша фантазия. Наши самые отвязанные бакланы ставили стакан с яичным желтком внутри, с жирным бульоном и даже с мочой! Разве что спермы не догадались добавить.
Ну дети!
что с них взять?